大半夜的

明天有很惊悚的考试

忽然想起我有多久没有乱涂乱画过，于是爬上来写我此刻的情绪。

所谓合久必分，隐久不现。

这个地方荒的久了，我这个喜欢自言自语的人就自然而然觉得孤单。

 

隔了很久的事情并没有像普遍规律所揭示的那样谢幕，反而持续以各种各样不同的形态暗地里肆虐

我无法揭竿而起，无法义正言辞，

只能一次次郁闷着妥协着。承认自己真有这种天分。

慢慢来

慢慢来

到底慢到什么程度，才能慢到心平气和

才能慢到摊销殆尽。

 

很多复杂的原则和规矩绕来绕去总会反而把自己也绕了进去

在最难得到解答的状况下

是否最直接的感受反而会指条明路

那些能让我发自内心愉悦的真心实意

弥足珍贵的东西

到底是不是就在那里

 

但是可以明确的是我确实应该已经变得坚韧

温室小花朵笑过哭过纪念过

就不仅仅是简单清秀的小生物

沉淀而来的温和从容

反而更加难能可贵

 

可是我不够从容。 我明白。

二十岁生日过了快要五个月了

默默数过我的十九岁

成长清晰可见，脉络分明。

它们给我痛苦给我欢欣。

 

lulu说我们总是把经历过的疼痛归结为成长

可是成长真的必须要这般经历么

还是我们早就默默领会了自我安慰

 

午夜凌晨 杂乱不堪

就是只写给自己的碎碎念

就是要写些字字句句下来就能更好地平静和安宁

 

北京这个冬天冷的诡异

初至十月就仿佛有了十二月一般的凛冽

想念上个暖冬的温度

言语里的气息还新鲜地烘托着当时的轮廓

而怀念的依然怀念

繁华的却各自繁华

 

 

 

听到自知之明这个词，忽然发现我一点也不明，半点也不自知

一直是个肆意而又敏感的迷糊娃娃，在好多个世界里旋转的迷糊娃娃，找不到自己的迷糊娃娃。

我是迷糊娃娃。

想象着自己到底是什么样子的迷糊娃娃

旋转在好多的世界里

被不同圈子的孩子们叫着不同的名字

说不同的话题

唱不同的歌

迷糊娃娃

我自己才叫自己迷糊娃娃

她们叫我亲爱的影儿，另一些她们叫我亲爱的小影子，还有一些她们叫我亲爱的叫我宝贝叫我乖

我是谁的亲爱的

我是谁的宝贝

记忆里谁笑笑地说，宝宝贝贝，春暖花开，冬眠该醒了吧……

可是，谁说春暖就会花开

可是，冬季苍白的背景里，我的记忆却繁花盛开

 

我还是我自己的迷糊娃娃

在不同的世界里旋转

那些亲爱的

等着我微笑

我是迷糊娃娃，快要长大

很久没有写什么，很久没有用键盘做聊天以外的事情，无非是与亲爱的JoJo,以及其他若干孩子们聊着一些或有或无的，没有营养的事情。

用最近才逐渐熟悉起来的一个双子的孩子的话说，我是个傻乎乎的孩子，这一点体现在我总是在一个问题上绕着绕着，然后他也就傻乎乎地去劝我，也就是他说的，我能让周围的人傻了。

觉得他这番解释很别有风味。也许跟他来自那方神奇的山水有关？很应该感谢下他才对吧，素未谋面，却每天有那么多的字字句句。至少现在的我更加更加更加地珍惜每一点关怀了。

想起在火车上站了八个小时来陪了我九个小时k歌吃小吃轧马路聊天的水银，虽然一直跟他挑衅一样笑着聊着，却不能不在心里感动到说不出一句谢谢。就是这么没有逻辑，我终究是个迷糊娃娃。可是你应该懂吧，千里迢迢地跑过来说我没出息的水银，和我在V-day人来人往的街头吃雪糕的水银，分不清鼓楼和钟楼的水银，第一次来西安却只对阳光有了印象就匆匆返程的水银，我是个迷糊娃娃，可你，却是聪明的人。我习惯把好多人称之为孩子，可是不想叫你孩子，你不是孩子，你是长大的射手，是经历了该经历的事情，终于可以让人感到安静的射手。或者，你让我感到安心，只不过是因为你我是这样的好友而不是爱人？不管怎样，你写的那句话言简意赅，让我不禁感叹你的文采，哈，白衣如雪佳人待，玉树临风岂不知。好好待你身边的姑娘，呵呵，不用我多废话，你自然是知道的。虽然那次见你时你和那姑娘的事情像个无助的孩子，虽然当时听到这让我惊愕的事实很对你愤慨。但终于长大的射手，会是懂得珍惜和责任的。也是可以给别人和自己幸福的。

不知道我最亲爱的小王子，他哪一天也可以如你一般成长。也不知，那时他身边，会是哪位幸福的姑娘。

水银你说，如果真是那样，让我不要忘了祝福。

其实你知道么，不管是这样，是那样，不管怎样，对于我的小王子，我不会忘记祝福。

而于你，我想我也不能忘记，说感谢。

 

本来是很想换个地方写东西的，其实也无所谓换，毕竟这里都已经习惯了被我荒废吧。我是相信所有东西都是有灵性的，就是像所有东西在我手里呆久了，总会变得坚强。他们真可怜，可是他们又真幸运。

有些话是很久以前就觉得是必须要写出来的了，我是个念旧的人，习惯对哪怕无法拼凑的记忆也搜寻整理打上标签做纪念。这样的一段日子，自然，自然不能任它被风化掉。而我，始终是记忆力顽强的人，顽固地记得一切陈芝麻烂谷子。所以，一直固执地等着，等着我不再不自觉地掉眼泪，等到我可以对亲爱的小王子充满感激，等到我可以像理解一段童话一样地理解这短暂的美好，等待我可以想象回忆中的自己，依然可以玻璃鞋，舞会妆。

而我的小王子，依然是我的小王子。

莫非

你是阿修罗

宁愿享受，哀艳的战火

将玻璃鞋击破

都不愿看破

 

看到了joseph和dying的留言。很高兴。温暖和安心，dying她这么说

其实，我每天开电脑，第一查邮箱，第二就是打开hexuan.org

仿佛是一个聚集地吧。在那里我可以看dying写的话，看joseph，asia，rr等等若干人写的话

我可以说话

还有dying回复我说的话

很舒服的感觉。

不管是天上地下的瞎扯，或是无关痛痒的矫情

 

矫情是分等级的，我们是上上等，dying，不要害怕。

我们在一起呢

矫情是一种需要。就像有些时候，会忍不住反问，所有人都在说，你要开心你要快乐

可是我为什么一定要做开心状。难过也不失为一种需要。

 

我写的东西越来越混乱了

只是觉得有你们来看。我很高兴。这人一高兴，就喜欢说话不是么

这是怎样的一群人呢

 

很快就要回去了。每次都会想着回去怎样怎样怎样。

可是回去真正又能怎样呢

只不过人不能少了这个盼头而已

所以，刚刚培培打来电话，我们还是一如既往兴致勃勃地谋划着回民街

 

想不到下文的头绪了

就到这里吧

有想法了再接着废

 

 

不知道还有没有人来看过这个要么荒芜要么杂草疯长的地方了

不管这些，总之有话要说的时候还是想要在这里写出来

看到dying同学的评论，忍不住想哭呢

我知道我是太容易哭了。

 

昨天被遥远西安的某新认识的小孩打击的不浅

习惯性地说，我要做贤良淑德的好孩子……

某打击小孩说，贤良淑德……好孩子……　

……

老大不小的了，还是换个词吧

……

无语。。凝噎。。

 

这篇主要是说什么来着，像dying的习惯性补一般，我是习惯性写一半开始想我本来想的主题是什么

刚才听某电台小俗送歌节目（说实话在我看来北京电台节目的质量很是让我无限怀念西安）

又一次地听到了十年

十年，每次听到这首歌，眼前的画面，无一例外是高二时候的元旦

班里的联欢会。王子同学认真地唱着，恬恬同学拿着dv看着他认真地拍着

我记得，那时候，我静静地坐在lulu身边，眼泪不由自主

我知道，我从来都太容易哭了。可是，恬恬这样的孩子，仿佛天生就是会让人心疼的，无论她在做什么。

无论她对你是温柔是决绝，是哭是笑是默然

那画面，是高中时候最温暖的画面之一了吧

 

高中时候似乎很少拍照。那天的照片却留下了几张。和恬恬分别站在炎炎身边笑着，炎炎老师。她笑起来原来那么漂亮呢，像小王老师总是说的那样。

还有一张记忆深刻的照片。王子和恬恬坐在桌子上，王子的手搭在恬恬肩上，最触动人心的青春。

我却出现在照片的边角里，教室的窗台底下。看着亲爱的恬恬背影笑。怯怯的样子

莫非，高中的我，某些时候，一如灰姑娘般安静羞怯

 

笑，真想抱抱那时的自己。那个沉静羞怯的姑娘。那个认真执着地爱着的孩子

那时的我，还不算老大不小吧

 

十年怎样，百天又如何。

快能回家了呢

期待。又是回家，身边却有了不同的人

现在的我，原来的我，也已有诸多不同之处吧

但还是认真地爱着应该去爱的孩子们

还有家里亲爱的血脉至亲们

谢谢你们给我的一切

我有什么理由不幸福

 

忽然想认真地跟那些人说

爱你

 

新的一年，伴随着考试的恐慌，朋友故事的感慨

悄悄地就这么来临

 

小于同学说06年，确定了好多事情的06年，就这样过去了

是啊，我的06年，也确定了好多事情

从夏天到冬天

慢慢习惯的，慢慢确定的

 

12点附近阿，泪水阿笑容阿

很多事情，我们都需要好好深谈才明白呢

谁都不要怕阿，谁都不要被回忆压着呢

 

听到亲爱的两个好孩子终成正果的好消息，发自内心地开心

喜欢他们在一起的感觉，纯粹的，真诚的，愉快的，没有一点点让人不舒服的成分

看着他们的笑容就忍不住地开心

两个好孩子啊，一点一点看着你们认识，看着你们熟悉，看着你们战胜心底的矛盾和挣扎，看着你们终于敢于面对自己最真实的想法

多好，看着你们的照片

雪地，古老的长廊，昏黄的光晕，年轻的孩子

真心地长久凝视

仿佛也能看到，两个温和善良的孩子，你们的坚定决心

新年多好，新年真好，新的开始

值得感动的美好

亲爱的两个好孩子，你们是否知道，看到你们在一起，是如此的为你们的幸福而开心

 

新年呢

有真爱在身边的新的一年，多么值得期待

过去的都过去吧

好的才开始呢

真心祝福

好好珍惜

happy new year

 

 

2006，12，24

过得平静而热烈。中午跑去和高中班里的孩子们一起吃饭。依然是海底捞。终究是群念旧的人

王子和sage他们酣畅淋漓地说着陕西话，聊天，点菜。不顾服务生迷茫的目光

笑得脸都要抽筋了。这群孩子。拉着鸽子，笑的直不起腰

王子喝了好多酒

喝到说好多好多话，他说等回去了，等回去了，等回去了大家再好好聚，等回去了……

我们仿佛总是在说着这样的话，等怎样了之后我们要怎样

可是，那么多事情，再说了改天之后，也就意味这遥遥无期

 

hana同学真的转型了，有些惊艳呢

和她喝阿喝阿。和她说话，有关某同学的

似乎说什么也说不到点子上

后来，平安夜之后，hana同学发来短信，她说这是怎样一个经典的圣诞节

她在我身边坐着，吃饭，我数着，她感慨，人生啊，她一共说了五遍

很多事情，不是能够控制的

也不是自己以为的那个样子的

很多时候，就保持沉默吧

说什么错什么

 

tc同学带了女友来，很娴静的北京姑娘，始终温暖的笑着，很舒服

大家忽然开始研究saga同学奇异的指甲，我也感慨

saga说，你不是看过么，当同桌的时候

同桌，愣神，很长很长的时间，我们的桌子都是挨着的呢

那个时候，这个才华横溢的孩子，喜欢跟他扯一些无关痛痒杂七杂八的东西，喜欢看他村上风无比浓重的众小说

喜欢说他长得像当年大风车里那个唱歌的小宫傲

呵呵，细细看看，这孩子还是挺帅的呢

这孩子还教过亲爱的恬恬那么一段时间，日本的历史呢

往事，竟然这些，都已经成了往事

就是说，为什么当年那教室里坐过的孩子们，看到毕业一周年的ｄｖ，都会难以自己的感慨

现在呢，好喜欢看这些孩子们幸福的笑容。好喜欢听到王子说，你看，这里都是我们的自己人

北京凛冽的冬阿，在这个半醉的孩子面前，竟然一下子仿佛到了我爱的春末夏初

满满的都是亲切的滋味

 

那城市，那个古老而昏黄的城市，本来就是利于回忆篆刻和蔓延的地方

 

不能再多说什么，当年那群写着我们的十七岁的日子，当年对着明媚活页纸发呆的日子

当年每个星期要去应付大练习的日子

当年楼下窗口玉兰树灿烂繁盛的日子

就在回忆的缺口里一直盛开呢

 

想起那歌词，曾经同桌的孩子抄在活页纸上的歌词，当这聚会散去时，该谁远去，谁不醒

醉的人们举起杯，笑得眼里全是泪

 

我们该微笑呢

大家都是如此幸福。纬度的差，时间的差，没关系呢，能怎样呢

回不去的，找不来的

该珍惜的

旧时意，眼前人，对不对。去幸福吧，孩子们

今天从伟伦开完会，又匆匆忙忙地往桃李赶去讨论

骑着我貌不惊人的小小自行车独自在路上奔驰

忽然觉得我认为万恶的北京的冬天也没有那么不可饶恕

忽然就想起了夜凉如水这个觉得还是挺有文化挺有意境的词汇

 

忽然觉得，我的小小的自行车，始终陪着我的自行车，它是那么可爱

忽然觉得，有很强烈的冲动，想要写些东西，有关我的小自行车亲爱的

 

话说买它是刚来清华军训结束前后。还记得军训时候和寝室的孩子们一起在校园里转悠，看到高年级的女孩子们，总会开玩笑感慨，说，看，都是有房有车有男朋友的阶级了

而我们，仅仅是拥有小小的还不能乱摆乱放的军训中的寝室作为慰藉

后来，我们也晋升为有车阶级，拥有这园子里任是谁也离不开的代步工具

虽然仅仅是很便宜很便宜的，貌不惊人的小自行车

 

谁说过在这里没有丢过车的人生是不完整的

幸运或是不幸，我依然还是保持着这样的不完整的，我的小小自行车，它从来不曾离开我

在和一群朋友们呼啸而过谈笑风生的时候

在自已一个人静静驶过不愿作声的时候

在夏天树荫透过的光线下悄悄咪起眼睛的时候

在冬天凛冽的风中头发飞舞无端的时候

在清晨晨光熹微的时候

在傍晚华灯初上的时候

在午夜万籁俱寂的时候

在我刚来这园子里认不清方向的时候

在一年之后我可以停下来为路人指路的时候

 

忽然想起，一个一个的时刻，始终陪着我的，是它

不论身边有没有人

不论身边是什么人

不论身边是否物是人非

都始终，一直，有它陪着我

 

我对它是不够好的，说的不那么内疚点，为了它不丢掉。说得实在点，我太过懒散

连自己都不知道如何照顾

所以，便也顺便委屈了它

 

它是很容易淹没在清华的车山车海中的，不认真寻觅，也许它也就很容易地成了没人要的孩子

它黑黑的，灰灰的。

它的每一个部件，几乎都被换过一次

我准备过一块小小的布，塞在车座下面，用来为它擦拭风尘。可是却不知被谁拿走了再也没有见过

印象中好像只认真地擦过两次它

一次是楼里贴了通知说要在五一把没人要的废车统一清理掉。我怕它被当作废铁拖走

另一次是暑假回来，看着亲爱的它依然乖乖地停在我让它等我的地方。一动不动。

莫名感动，静静地擦拭它，不会离开我的它

乖乖等我的它

 

我总是随意地把它停在左左右右前前后后的地方

因为知道，它不会丢掉

知道，它不会离开我

 

每次在车山车海里寻觅到它的时候，那种很容易地就被我忽略掉的感觉

是否也是一种安全感

亲切，陪伴，不离不弃

 

 

 

 

 

 

 

我总是习惯于对每一段定格的时光在心底刻上烙印的

更何况，这段时光，特殊的时间，特殊的地点，特殊的人们

特别的记忆，给我快乐，给我伤痛，给我成长。

即使无法刻骨，至少也铭记心底

让我感激涕零

 

这小城，干净，宁静，内敛而湿润。初到的夜，长久的雨终于停下来，空气湿湿的，道路湿湿的，路上少有人。她那么安静，似乎谁也无法打扰到她的静谧。靠近她，走路，说话，歌唱，跳舞，到底，在这里，这座遥远的小城，会有什么样的记忆留下。

我的记忆，这个夏天的记忆

在这么冷的冬天，在数月之后，慢慢追忆。

 

爱极了黑龙江上坐船游江的感觉。

扶着栏杆，和那些真诚善良的孩子们一起唱着歌，小谢，孟尧，sm，还有亲爱的小小美，一起唱歌的孩子们

仿佛那歌声还在耳畔

仿佛那江风还在发稍

仿佛第一次坐船的忐忑还在心底

仿佛看着对岸灯火时候涌起的万千感慨还在脑海

 

当时的歌声

当时的浪花

当时的笑容

当时的聊天

 

当时插着耳机听着faye的暧昧

当时看着江水低声地唱着暗涌

当时听着别人的故事想念自己的前世今生

当时不知道眼角眉梢只是一场误会

当时不知道，所谓空欢喜

是多么值得感恩

 

当时如果没有什么，当时如果拥有什么

又会怎样

不会怎样

又能怎样

我不要怎样

 

惊叹于直觉的力量，惊异自己靠着船上的栏杆，同样的栏杆，同样的江风，同样的花花草草般眼前行走出没的陌生人

泡沫，所谓在天亮之前化作泡沫的童话

竟然，如此强烈。

天花乱坠的泡沫

在这样的背景之下，岂不也是恰如其分

多好的故事，多好的画面

天花乱坠的泡沫

爱上了如此完美的场景

美得让人想要掉眼泪

 

而我也确实喜欢掉眼泪

黑河的冰淇淋

黑河的啤酒

黑河让我念念不忘的所谓俄罗斯大串

有一句的，没一句的

半醉不醉的大家的胡言乱语

清澈的天空，晃眼的微光

黑河陌生而亲切的那位姐姐

她抱紧我

她说，你要知道

好的，就在前面

你要知道

亲爱的姐，我再也没有联系过的姐

我知道的

我知道的

我记得你告别时的话

虽然你看不到我告别时忍不住地泪

我有多感谢你

我有多感谢你

 

半夜里和小谢，孟尧跑去江边

冷冷的江风，感谢善良的小谢同学借给我暖暖长袖衣服~~

如此真诚善良的好孩子

为你祝福，忠于自己内心的感觉吧

这么好的孩子，你拥有完美的幸福简直是一件再理所当然不过的事情。

 

流星，流星

他们说有好多流星划过

可是总是在我抬头的时候停滞

在我低下头的时候

又听见，听见他们说，看，流星，流星

 

说是流星可以许愿是么

可是我看不到

流星

多善良的流星

它是怕给我空欢喜么，它是怕给我希望又落空么

多善良的流星

多善良

 

想起若干人在黑河静静的夜里，走过大街走过小巷

唱着俗气的歌曲跳着率性的步子

想起若干人在黑龙江边澄澈的黄昏，高高地挥起手臂将小石头远远地扔向江心

夜色暗淡

可是我们的鲜红色上衣

仿佛，不停地招摇着

所谓青春

 

开始的开始

是我们唱歌

最后的最后

是我们在走

 

我会记得，黑河记忆

和这群亲爱的孩子

青春难以复制的张扬和真切

一切的记忆，都弥足珍贵

疼痛的，发烧的

灿烂的，欢欣的

我会记得当时的江风

当时的流星

当时的浪花

当时的微笑

当时的歌声

 

当时的我们

 

感谢你们，我们一起走过的旅程

我的亲爱的们

感谢你们，陪我长大

感谢你们，我们一起成长。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这个地方又荒芜多时

我已经不想也不能就这个问题再多说什么了，该对不起的只好对不起了，不该荒芜的也已经荒芜了。

偶然地知道有那么些孩子竟然还会关注着这里

再任由它发霉

我自己也过意不去了

 

毕竟，我也是不想让它发霉的

就像我不想让自己发霉一样

多想，多想把自己放在阳光底下好好的晒晒

可是，可是北京的大风，冷得让人想要死掉的大风

让我只能这样子躲在室内

假装，灯光里也有阳光的味道

 

所谓的自欺欺人。

按说生活，其实有了很多变化

昨天和某小朋友去看电影，穿着短的裙子厚的袜子，回来的时候快要冻傻了

亲爱的景，她说，孩子你真的转型了么

我说，没有啊，只是有时候会想要玩一下下而已

是的，我还是以前的那个我呢

可是，以前，又是个什么概念呢

 

还是得感谢吧，所有该感谢的

所有在这万恶的凛冽天气里

让我感觉温暖的人

 

p.s.还是喜欢这里写东西的感觉，简单的，干净的，可以自由换行没有大大行距的。

卷不卷土的，都重来吧

有好多点滴的事情，都想要描述，想要书写

慢慢地，追述吧，叙述吧

我依然是如此喜欢废话

流水帐也是很好的回忆

 

可是，谁说流水能回头

谁说你会带我走

 

 

 

 

 

谁不不敢先说，谁都没有把握

永远的知己

谁都在期望，谁都在害怕着

亲爱的

我不见你心里做过的梦，如同你不懂我唱的歌

你不见我口里唱着歌，

如同我不懂你做的梦

 

 

今天去拔牙了
一颗很多年反反复复不定期疼的长不出来的智齿
跟正常牙生长方向呈九十度,今天知道原来它叫阻生牙
早八点
第四军医大学口腔医院
医生不厌其烦地说,你要作好思想准备,这颗牙难度很大
要切要劈要去骨...
于是无语,做好思想准备
躺在椅子上,教授说来签个手术同意书
上面密密麻麻地写了一堆有可能出现的后果
越看越寒
教授说十九岁了是大人了来自己签吧
于是很庄重地签了名,开始拔牙
一块白布蒙在我脸上,只有要动手术的嘴的部分有个洞
所以以下过程靠听觉及之后他人陈述得知
打麻药,在不同地方打了好几次
歇一会,等着麻药生效
渐渐麻木,听见剪刀喀喀的声音
然后各种东西敲击
据我妈后来描述,这个过程中依次使用了刀子,镊子,锥子,小榔头等各种工具
之后感觉到棉线在嘴里飞来飞去
...
之后麻木.
之后嘴里被塞了棉条脸上的棉布被取开了重见天日了
拿着手机在手术桌上一群工具和血球中寻觅那颗牙
护士姐姐说你找什么呢
我说找牙拍下了留念
护士姐姐很亲切地说我倒,然后帮我寻觅
终于看到了长的很卡通但是鲜血淋漓比较惨的我那颗爱恨纠葛多年的阻生牙
却发现..手机没电了..
于是郁闷,护士姐姐说你算了吧还是收手吧
于是她收走了那群工具啊残留物啊..一场血雨腥风的见证啊~~
半边脸麻木中,总觉得自己左脸肿于右脸.左半边嘴唇厚于右半边嘴唇
对着镜子观测了半天才确定这是自己错觉.庆幸
麻药渐渐散去..
才开始觉得疼...
虽说长痛不如短痛,可是短痛也不至于痛成这样子吧..
在医院仅有的各种设备中想各种办法转移注意里,最终发现我们家FAYE的歌竟然还有镇痛的作用,惊叹~~又用极痛苦的姿势喝了一堆镇痛消炎药~`
医生说不能吐口水,血水也不行..
于是感觉像喝了好多五大连池的铁水...
..持续疼痛中..
等待一个星期后去拆线

衷心感谢术前术后不断陪我发短信的JoJo亲爱的～

像是育民当年总不厌其烦一遍遍带着意味深长笑容告诉我们的，世界很大也很小，时间很快也很慢

又是八月，八月，八月未央

呵呵，八月我确实要在未央生活一段时间，与那本书倒是没有什么直接关系

很久没有在这里废话了，导致很多人以为这里已经废掉了，其实这里一贯会荒芜一段时间疯长一段时间，没有规律，所以不必惊诧。可怜了joseph，连给我的链接都改成了不回信，不更新…想来我们的书信往来在我这里断掉了快半个月了…有主观原因有客观原因，今天终于特别有说话的想法了，向joseph同学忏悔忏悔…明天早上的飞机，咸阳机场，呵呵~~各位预备聚会阿见面阿长谈阿的，回家见啦~

在这空出来的一个月里，英语夏令营，整天穿着大大的大黄衣和各色斑斓的同学们在学校里面晃荡，接触各色灿烂的外国教师和志愿者们明媚的笑容和发音，不觉无聊，在最后一天决赛的晚上也挥荧光棒阿喊啊的无比激情，在最后分别的时候同样也有些伤感难过。

不过似乎不管什么样的离别我都会伤感难过，于是也就显得不那么昂贵了。

貌似是在dying那里看到的吧，说是太过珍惜别人的人，反而会得不到珍惜。很有道理的说~可是道理谁都懂，就是到自己头上就很难做到。

我不是理性人，总是做不到考虑边际量。

接着叙述

夏令营完了之后去了黑龙江暑期实践。快到目的地的时候听说黑河附近有洪水，铁路路基有段被冲了，于是在前一站下车，下车的地方是一片乱草野地，记忆中是有人在用手电照明？然后走了十几米左右的才到了有正常地面的站台。长了见识

整个行程差不多十天吧，各种感触，慢慢沉淀。

很喜欢黑河这个小城市，喜欢静静荡漾的黑龙江，微微的夜风，闲适的路人

银河，流星

还有石头扔进江水的声音，漂起的飞起的悠扬水花

静静的夜。静静的人们

静静的我自己

静静生活

学校里上不了外网，于是导致这里出现了将近两个月的空白．

好不容易回来了，本来想着可以大规模倒叙一番．可是不小心碰上百年不遇的上了中央新闻的天灾．严重影响倒叙心情．

今天终于好好地转了一下一班的论坛，然后无意间转进了Joseph的地盘．什么时候换的地方都不太清楚，可怜我每次还执着地去他在永远停留在狂乱五一的老家．看到他某文里写到若干不能忘记的人．对我的描述如下：无邪的女生，很难找得到第二个了；虽然她可能并没有在意．呵呵，无邪，感动于关绝同学的如此定义,我还真是没怎么在意过.只是一天一天，很久很久，似乎都没有用过这词．只是想到丁薇的纯真年代，她说:想要回到纯真的年代，不再有折磨和伤害，用真实而无邪的爱，每天，等着你回来．

真实而无邪的爱，到底该怎么定义或者描述．或者说,爱情本来就是很扯的事情.

真实无邪的有更多安全的感情.

我本来是想说什么来着,题目也没写,连点线索都没的.

我还真是能睡,第一天回来从晚上九点钟睡到第二天中午十一点,然后又从一点睡到下午四点,然后七点多又睡了.我也不知道我为什么这么能睡.

又陷入废话的圈子了......跳跳跳跳出来..

昨天竟然玩了半天在线小游戏,没救了我...貌似跳跳跳还是没跳出来...

再转个话题.发现RXJ的某时签名真是真理,跟不能理解你的人,解释一辈子也没用.如果把宝贵的一辈子都用来给这些人解释了岂不是浪费的可以了.一个人心里也就那么多空间,所以,我也要把乱七八糟的人都给踢出去,给真正值得的人留出空来.

不知道跳出来没,算了,先暂停.

在家里真是舒服,都不想回学校去了...

 

 

 

 

   第一次切身体验到，灾难的迫近，仅仅几十分钟，却足以造成狼藉，足以天人永隔．

   似乎所有人都不曾感受过这样的场面，所有人面对灾难的突如其来都毫无准备．

   毕竟关中平原是太过安逸的地方，人们习惯了平静的日子．

   风停雨止．整个县城停电，电线杆倒了一地，百年的老树被连根拔起，高高的广告牌被吹落，路上到处是碎玻璃．摆小摊的桌子椅子四处散落，想象的到在十一级大风里漫天飞的样子，三轮车只剩下了光光的架子．一些房子被掀起了，一些围墙倒塌．

   不停地有警车，救护车飞驰而过，声音在没有路灯的夜色中交错，刺耳，寒心．

   有人在医院门口恸哭，全城都没有电了，急救设备不知道能不能用上．

   坏消息传来，县体育场旁的跆拳道馆，墙壁倒塌，顶被掀开，钢管全部砸下来，八个七八岁的小孩子，当场被砸死在里面．当时，父母可能正冒着风雨在门口等待，可能亲眼看着那一幕，看着墙轰然倒下，看着自己的宝贝，几小时前活蹦乱跳地说了再见的宝贝，再也回不来．

   我们院一个小孩死了．很美丽很可爱的小姑娘，总会很甜美地叫我姐姐,总会很羞涩地可爱地微笑．那么突然，谁想的到．她爸爸晚上到处打电话借发电机，她小小的身躯，在这炎夏，至少，需要躺在冰棺里.亲爱的宝贝们,在去往天堂的路上,会不会有好的风景,会不会也有人对你们微笑致意,会不会依然有人,那么强烈地爱着你们.亲爱的宝贝们,整个城都在为你们难过,人们或走过,或停滞,脸上都带者些许凝重,仿佛天色都灰灰的,渗透着悲伤的神色.

   高考,世界杯,在生死面前,都变的不那么重要.亲爱的宝贝们,这阴影,这悲伤,谁都忘记不了.连跆拳道这项运动,恐怕再也难在这小小县城开展,我的小城,她小的仿佛每个人和每个人用不了几层关系,就都可以联系到一起.这阴影,这样笼罩开来，在每个人的心上,久久,久久,都难散去.

  乡下的庄稼.枣树,西瓜,向日葵.倒的倒,破的破,狂风,冰雹,无论那一样都不是能承受的起的.还有人受伤,有人死亡.在雷电中无处逃脱的,被冰雹砸打的,被飞起的石棉瓦击中的,被倒下的大树砸到...

   好象离奇的不像是真的.可是所有一切,活生生的，无可挽回.

  上亿的经济损失,对于我的小城,决不是个小数字.可是如果没有那些人命,无可挽回的人命,这些又算什么呢.生命,生命,脆弱,沉重.仿佛从很老的老人,到小孩子,都一夜之间,学会了灾难这个词语.人人都在谈论着灾难.这件事情,也让我的小城,更加成熟吧,懂得如何面对,突如其来的灾难.从昨天到现在,所有的部门都在紧急抢修,都在战备状态,本来说三天才能修的好的电路系统,一天就恢复了.人们在清理,在修缮,在重建.

   街上又开始熙熙攘攘,烤肉店里依然红火,人们吃着烤肉喝着啤酒,广场上倒塌的花灯被重新树起,人们悠然喝饮料聊天,孩子们开心地跑动嬉戏.街灯重新亮起,生活还要继续.

   我和我亲爱的小城,都会成长.

   祈祷上天,风调雨顺,诸事平安.

 

 

刚才忙活了半天

洗衣服，整理柜子，整理书，擦桌子，摆东西

上上下下，进进出出

觉得自己越来越有贤良淑德的潜质了..

汗死

 

把好多不用的东西都收起来了，也把好多东西扔掉了

想起重庆森林里等待第二架飞机降落的梁朝伟

而我只是为了桌子柜子看起来稍微舒服一点点

 

5月6日了已经

假期就要结束了

看来我得抓紧倒倒时差之类的

我昏天暗地的与世隔绝生活得告一段落了

得出门了得见人了得有时间安排地做事情了

 

也对，我再这样睡下去就得修炼成怪兽了

再这样不见天日下去就得发霉了

 

说是恐龙冷血，善冬眠

啊啊啊~~

我不是恐龙...哭...

 

今天还犯了个错误

亲爱的lulu同学好不容易要上回线还特别乖特别体贴地发短信来通知我...

结果..结果...

等我睡醒了就都已经人去楼空她都不知道去哪了白云空悠悠了。。

我错了...

 

快两点了，明天一早，不，应该是今天清晨

要跟大美出去

我得早起了...

形势比较严峻..

 

可是我还想接着流水帐呢

怎么现在忽然这么能水的呢

受不了了

这简直都快成洪水了

 

msn上不去，好几天了

感觉很多事情很多乱七八糟的想法不赶紧找个地方堆起来可能过一会就没有了

自己就不见了

所以我得先抓紧写出来，堆着

越来越发现堆着这个词很是好用

希望原创的那位同学没有生气我的屡次引用，呵呵

 

发现现在很喜欢清理

把桌子上柜子里没用的东西通通请出来，把电脑里没用的东西通通塞进回收站

然后扔掉，然后清空

 

什么时候变成这样子的

我是最不愿意清理的人吧

很多已经没用的东西都在家里肆意地收着，隔多久也不愿意把它们丢掉

那是时间的寄托

家里的抽屉里柜子里塞着小时候的玩具啊挂链啊贺卡啊手镯啊乱七八糟形形色色的线啊链阿什么的经常都缠到一起。曾经一段时间把它们分开放好倒也成了乐此不疲的游戏。然后它们不知为什么又近乎必然地缠到一起，然后再一边愉悦一边烦躁地慢慢分开

想起saga同学的小说里解释问题时喜欢用缠到一起的耳机线做比喻

很是贴切

看电视剧，看一集删一集，什么时候竟也这么下手利索

不可思议，不可思议

想也想不通

 

想起霄可以那么决绝地把写了那么多的东西删个干净

什么都不留

毕竟是天蝎的孩子

 

最近好多人丢手机，不知道该说些什么了

大家都小心点...

昨天和yy去中财找宁

在宁宿舍里躺了半天

好久没睡过正常高度的床了...

宁还和原来一样的风格

听她讲了gxyz的孩子们在中财都还不错

王子，韩snow，小宋，惠..

在她们水房里碰到小宋

聊了几句，挺舒服的

王子好像是回家去了

对了，王子不让大家叫他王子。。

 

还有十天，还有十天就要十九岁了

有人问我，十天， 应该想想还要做些什么在十九岁之前

不要留下遗憾

我还该做些什么呢

遗憾太多了

要做的事情也太多了

总得一点点来

 

这样的倒数

快十七岁的时候在玩，快十九岁了还依然在玩

呵呵，真是停滞得可以了

 

忽然特别特别不想过生日

不想这么快就十九岁

 

可这由得了我么

 

 

经过好几天的原因不明的瘫痪

msn终于...它终于肯不再显示那个看的我快要崩溃的失败页面了。。

我终于...终于可以写东西上来了。。

我激动的心情都难以言喻了...

没办法，就是不愿意先写在word里再贴上来

就是想要直接在这个框框里面写出来

唉，写个流水账还这么多事儿，真是麻烦

 

在msn瘫痪的日子里有很多事情想写，结果堆着，一直堆着，发现现在绕阿绕的

竟然不知道该写什么了

霄霄去广州了

结果还没出火车站脚就踢玻璃上了

被划个一厘米长的口子

还好不深

想想还真是后怕

气愤阿谁这么讨厌这么可恶的在火车站乱扔玻璃阿！！！

 

最近丢手机的人还真是多

可怜的孩子们

在学校丢的在火车站丢的在大街上丢的……

貌似哪都能丢手机

而且孩子们还越来越冷静。。

想起高二的时候，还是高一？不记得了

和宁去看jay的什么什么活动。。她小灵通被人偷了

还跟着她特天真地跑去什么柏树林派出所报案...

 

回顾一下这几天昏天暗地的生活

睡觉占了大部分的时间

随时睡随时醒

半梦半醒之间还看电影

似乎没怎么在意白天还是晚上

昏天暗地，昏天暗地

 

手机似乎成了我的兴奋剂

想起寒假时候爸爸跟我开玩笑说，没了手机没了电脑你还怎么办啊

他还真是有预见性

如果真没有手机，我怎么办

试着做个试验，关了手机，看看没有短信难道我还不能生存了么

结果是没过几个小时便给自己各种理由把手机弄开。。

唉，我就不说什么了

我认了

 

满足指缝一时的无聊

变成脉搏跳动的依靠

 

阿阿阿~~

 

昨天下雨了

还偶尔有雷声，挺亲切的雷声。不知道为什么会这么觉得

等晴天，等雨天

...

过了晴天

过了雨天

......

五一，晴~

早上起来觉得好像世界荒凉的不得了了，人都见不着几个

去买了冰淇淋站在楼下阳光里头吃，不停转悠转悠

阳光自己不厌其烦地使劲照着

好多人走着骑着车经过，两个人的三个人的一个人的一堆人的

我吃着我的冰淇淋

 

发了好多短信貌似

但也没人怎么理我

觉得。。好像没什么觉得了

就去睡觉

把手机关了

听到客厅里电话响，不想接

不停地响

彭彭回来，接了

听见她说有人找你，听见她跟电话里说我在睡觉，又听见她跑过来说那边让你起来接电话

无语，起来接，还真是我的小高一妹妹，也只有这丫头能这么执着地逼我起床

唉~~~~

充满侥幸心理地开机

早上的短信还是没有人理

觉得自己是不是开始变得无聊得烦人...

 

心情荒芜，但msn就是登不上，怎么样都登陆不进来

无奈

早上的短信终于有回音了

兴奋兴奋，但好像过头了

结果就是又没人理我了

忏悔忏悔.....

我不能太冲动

我怎能不冲动

对不起

对不起

 

下午晕晕从北京站辗转回来

带了好吃的

吃了好多好吃的，拿着遥控器不停地换台换台，看见有一个没有台标的诡异电视台在播仙剑。。

于是边看边吃。。

吃的差不多了，又有人说去吃比格。。

再无奈

 

JoJo帮我带了上次看到的包回来

真是惊喜，感谢JoJo~

现在这孩子已经赶往飞机场了，晚上十点多去连云港的飞机

祝她一路顺风，玩得愉快

 

我的心情还能再跌宕点么

我跌宕的还能再无聊点么

我无聊的还能再流水点么

 

发现我也会写流水账了

流水流水……

 

假如流水能回头

请你带我走

......

 

 

 

 

阳光越来越好了，开始晃眼了

 

早上走马杯的入场式之前，大美拿着mp3说给你听首歌吧

于是轻轻的声音响起，她唱，我们都是好孩子，我们都是好孩子

 

莫名感动

 

这并不是个适合怀念的时候。氛围，天气，一切都不适合

可是又怎么能避免呢

 

yy昨天晚上发短信说最近还好吧，我可能去不了北京了

我说没关系，还好

可是今天bird忽然说，他去车站接yy了

终于知道这孩子还是不厌其烦地跟我玩着这样的游戏，呵呵

这么多年的兄弟，一会就见到他了

反而很平静

 

我把头发披下来去见他，不戴眼镜去见他，穿着短裙去见他

不知道，他会不会不认识我了

会不会

呵呵，想起我们当年每天穿着宽大校服的日子，在尘土飞扬的操场上跑步的日子

 

把大美推荐的歌歌词贴上来，呵呵

推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑
那时你 在操场上奔跑
大声喊 我爱你你知不知道 

那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要一直爱一直好
就这样 永远不分开 

我们都是好孩子

异想天开的孩子
相信爱 可以永远啊
我们都是好孩子
最最善良的孩子
怀念着 伤害我们的 

我们都是好孩子
最最天真的孩子
灿烂的 孤单的 变遥远的啊 

我们都是好孩子
最最可爱的孩子
在一起 为幸福落泪啊

 

最后祝霄霄她们去广州的路上一路顺风

还有要去上海的孩子们也一路顺风

大家五一快乐

很长一段时间没有写了

荒芜持续蔓延

开始弄这个地方，是三月的倒数第二天，今天，是四月的倒数第二天了吧

一天天过的这么快

 

假期这么开始，有去这里的去那里的，有找这个的找那个的

我安安静静地过几天我的隔绝小日子吧

只是今天看贝子的签名，霄霄好像要去广州

忽然觉得很空洞，心里空空的，静不下来

 

霄，真的很想你

那天晚上四点多吧，很无聊地发三条一样的短信，只是说很想很想你，给霄，lulu，tt。

我北纬34度的当时的月亮

我不知道为什么这么坚持，不回家

如果你们不是在西安，在任何其他的城市，我会跑去看你们吧

可是西安，我不想回去。

没什么别的理由，只是因为太想回去了

我怕在那个城市停步，就再也不想离开

很怀念初中部的麻辣鱼和黑米粥

还有和lulu踏着厚厚的雪去的那家政法对面的小餐厅

还有高新的夜色下恍惚的操场

寒假那么短暂

在西安的记忆不过是海底捞的喧嚣，避风塘的闹腾

薛叔叔把婶婶带来见大家，两个人很幸福的样子

想起高二分班后第一次注意到薛叔叔，是看他写的周记，那篇叫做我们的十七岁的小文章

这个很会写小说的孩子，终于开始写自己的甜腻生活了。。。

 

想起高中的日子，恍若隔世

单车的十七岁，十七岁的单车

他们写着，说着，表演着

现在每一天都骑着自行车度过，黑的天白的天晴的天阴的天

而我的十七岁，早已丢失在那个古老昏黄的城市

所有的泪水和欢颜，所有的固执和勇气

所有和你们相濡以沫的日子

 

lulu，还记得在电子城门口的台阶上，我们捧着大盒的酸奶肆意地喝，看着来来往往的人，阳光暖暖地干净地照着。我们说起北京的天，说北京会有凛冽的风吧。我说跟我一起去北京吧，要不再也没有人跟我这么样子晒太阳了。你说你会留在西安，你喜欢这个城市的低调和安静。我明白你的坚定，我明白。你的决定从来坚定，从来都是我在你面前放心地掉眼泪，听你对我不客气地说话。真的，也只有你，只有你这样子对我说话。只有你，能给我这样的安慰。我把你的大头贴贴在寝室的柜子上，抬眼就能望见，触手可及的位置，可是没有人跟我一起写lulu日志了，没有人跟我一起唱别人都不屑的歌了，没有人跟我说别人都听不懂的话了，没有人跟我在篮球场上背对喧嚣闭眼睛了，没有人跟我认真地剪下报纸上王菲的照片了，没有人在我的日记本里写长长短短的句子了，没有人在午夜跟我一起裹在被子里听广播了，没有人跟我一起躲在水房插着耳机认真地听暗涌了，没有人在我不吃饭的时候带大大小小的东西给我了，没有人在我冷得时候给我衣服穿了，没有人再一遍遍认真地叫我亲爱的影儿了。。亲爱的lulu，那天很难受，打电话给你，你一直关机一直关机，我找不到你宿舍的号码，只能一遍遍听着关机的声音。lulu，多想能听到你的声音，看到你对我笑，对我说你个白痴，有什么好哭的。

lulu，我还是会流泪，可是相对流泪能感觉不羞耻的人，那么稀有。

还是以为能在教室门口楼道里和你聊到上课，还是以为能和你一起听十一点零三分的流行纪念册

你说过，我们会在一起，一辈子。我知道，我知道

我们会一直一直都在一起

我给你写的信都还锁在柜子里，从高考报完志愿那天晚上在高中部写的，到上学期写的

我都不敢寄出去，我怕超重，怕你收不到

我答应给你的十九岁礼物，都快过期半年了还没有兑现

对不起对不起对不起

暑假暑假吧，我们的夏天。

 

我都不知道自己在写些什么了

乱七八糟的

只是感觉有一点点空洞，只是一点点而已

假期开始了，不知道要做些什么

但是有好多事情要做

我想要冬眠。虽然总有人在纠正我是夏眠更合适些

有什么区别呢其实

今天tt说，她说大家都有新的生活了，都会有自己新的朋友，新的圈子

我知道，我知道，旧时意和眼前人的道理，我们已经说了好多年

那时候，我们还是眼前人

纪念我们走过的长路，和最终的虚无

这句话曾经被我们引用过千遍百遍

也许我们还根本不明白到底什么意思

 

人有时候真的太过自以为是，自负像自恋一样自然地发生

而不明白的事情，总是越来越多

似乎，如出一辙的事情

又要发生，甚至，比以前还要深入

我不敢去做任何猜测任何预期

只是等晴天，等雨天

只是安静安静安静安静。。。

塔罗和星座的说法，我尊重

只是安静安静安静安静。。。

 

你们都要照顾好自己吧

就当是给我的十九岁祝福好不好

 

果然，这么快的，我们都要十九岁了

 

 

 

 

阳光明媚。

心情好的离奇。很兴奋地走路边的台阶，抬头看天蓝得舒服，云散的舒服。天高云淡，风和日丽，一切都那么舒服。

满目参差的绿意，荡漾的清新的，叫不出名字的小花儿在微风里惬意地招摇

整个人仿佛可以放心地浸润在阳光里

仿佛把心情都拿出来在阳光里晒过了，暖暖的明亮的，像是妈妈很喜欢拿去把被子晒在阳光底下，然后就可以在睡觉的时候感觉到深藏在棉花纤维里的阳光味道，包裹周身的安全感和暖意

仍旧很兴奋地保持平衡去走窄窄的倾斜的路牙，好像想要在阳光下面像小孩子一样地旋转，转到像是快要飞起来。

有风筝飞得很高，空气里闻得到植物的清新气息

炎炎老师一直说，如果你不要这么的情绪化，如果你能再稍微理性化一点点

炎炎是个好老师。让我在gx的三年里受益匪浅

可是直到现在我还是会很容易地就很高兴或者很难过

炎炎老师，你会不会很失望

 

不停地拍照不停地想要留下这些阳光里的美好风景

audrey，audrey，

你也注意到这暖暖的明媚阳光了吗

虽然天亮不能否定所有黑夜

但即使是片刻的阳光滋润，也可以知足可以欣然可以兴奋

像是你做的图片一样

可以触及内心

你说，一切都是需要天赋的

我们又是不是有读懂阳光的天赋呢

 

sunshine，sunshine~

像是恩赐的幸福

 

 

 

 

 

 

 

      小乖说，如果有一天，tt消失了，他就在手上挂上一个铭牌，上面刻上tt的名字，电话，手机，qq，邮箱。。。所有能够找到tt的线索，然后把自己弄丢，让警察和路人把他送到tt身边。

    还以为自己是在看小说。

    这样的故事，发生在tt身上，倒也难怪。

    

    tt本来就不是一个会一直平平淡淡的人。就像她从来都是那么能给人安慰。

    一切的不一定，在tt身上，都显得很可能。

    

    想起高三的晚自习，和tt坐在体育馆门口的台阶上不停地聊。看她用白的刺眼的活页纸写给我长长短短的句子，现在却只能看邮件里千篇一律的字体。还好，语气依然熟悉。

    天灰灰，会不会，让我忘了你是谁。

    曾经有一段时间，我以为这是最残忍不过的句子。

  

    似乎又跑题了。只是看到小乖的话才想要小感慨一下而已吧。

    寒假的时候tt和小乖来车站接我，她一手挽着小乖，一手拉着我。在雨天里走啊走。

    

      奇怪的组合。不过很舒服。

     和tt一起坐在后排的车座上，悄悄跟她说，你幸福的让我嫉妒。然后和她一起笑出声来，看小乖一脸迷茫地转过头来傻笑。

    想起很早的时候小乖发短信说，以前你们照顾tt辛苦了，现在开始就交给我了

 

    很感谢他。

 

    。。。。。。

   

    再多写些就真的像小说了。

    或许就这样，我们把自己写了进去。

   

    祝tt和tt家的小乖每天风和日丽。